考えは砂山のようにサラサラと

こんな時間なのに寝れないで動画見てしまった。
私は駄目人間ですね。
寝れないで悶々とする時間は苦しかったり。
みなさんどう寝てますか？
眠剤飲んでも寝れなくて苦しい。
心療内科行けば救われると思ってたのに全くですね。
睡眠すら治らなかった。
お薬変えてもらえば治るのかな。
気長に頑張ります。

動画見てると思考がワサワサしてしまって頭疲れるんですよね。
でもやめられないのは病気ですね。

色んな動画に流れていって、いまはドローン少年ノエルくんの動画を見てます。
心辛くなりますね。誰も救われない。
・拉致被害者は自業自得
・レイプの合法化
この話のときとか悲しすぎて泣きそうになってしまった。
何もかも言うことが幼稚で浅はかなんですよね。

あと私の心を辛くさせるのは、
妹とかぶるところが多いから。
ダメです。やっぱり苦しいことでしか無い。
主張に客観性がないこととか、
論破されると発狂するとことか。
とにかく泣き叫び方がそっくり。

私が一人暮らししたいと頼んでもお金は一切援助しないと親が
「才能があるから」
と、かねだして良い部屋で一人暮らしさせてもらってる妹。
泣いたら
「本気でお願いしてる」
「真剣だ」
と、お金出してもらって浪人させてもらった妹。
精神的におかしくなった私をゴミを見る目で見て、
「負け犬が」
とのたまった妹。

妹と20年間居てわかったこと。
泣いて叫んで暴れれば幸せになれる。
やりたいことできる。

私は負け犬らしい。
実の妹の不幸をここまで祈る私は本当にひどい人だなぁと。
あの子が一人暮らし始めて顔を見なくなってこんなに楽なことが辛い。

妹と違って才能もなくブサイクだと何度親に言われただろう。
産まなければよかったとかも言われた。
覚えてないらしい。
実際そうだと思う。

私は負け犬ですね。
一生幸せになれないでしょう。
このまま生きなければならないのが辛い。
終わりにしてしまいたいんです。
自分の何もかもが許せない。
この醜い身体も、顔も、性格も、思考も、見えるものも、過去も、現在も、未来も、嫌で嫌でたまらない。

いつも思考は浮かんでは消え、浮かんでは消え、
なかなか積もらない砂山を作ってるみたいな。
積もってないって思っても気づいたら大きな山になってて、
思考がそれだけになる。

全部から消えたい。

成長ってなんだろう

夜です。
早朝なのかな。
4時です。
ぼちぼちAVも見終わってボーッとしていました。
賢者モードとかではないので悪しからず。

「君は何も成長していないのね」
って責める人がいると思うんですけど、
アレって
「君は僕のなってほしいようにはならないね」
って意味だと思うんですよね。
成長ってそもそもなんだ？
大人になるってそもそもなんだ？
経済的に自立できたら？
人に怒鳴らなくなったら？
学生が終わったら？
違うと思うんですよね。
大人って何を持ってして大人なんですかね。
自分の思った通りの人間になってないのが不満なようにしか見えないんですよね。

「君は何も変わらないね」
って責めてくる人も出来る限り関わりたくないです。
変わらないわけ無いじゃないですか。
細胞ですら6年で全部入れ替わって、6年前の自分とは別人になるんですよ。
人間なんて不便な存在じゃないんですから、変わるに決まってるじゃないですか。
要は嫌いってことですね。
自分の嫌いという感情を上から目線でこっちにぶつけてきてるだけなんですよ。
すごく幼稚です。
なにか変わらないことあったとしたら、それってもう個性じゃないですかね。
その人の特質ですよ。
それが受け入れられないってことは、
「ありのままの君が嫌い」
って事じゃないですか。

ああいう系統の人の責め方しかできない人とは関わらなくていいですよ。
どれだけ自分のこと上だと思ってるって話ですよ。
言われた時点ですごく馬鹿にされてると思っていいと思います。
人間なんてどんな人も唯一の存在じゃなくて、「よくあるもの」の一つでしかないですよ。
どんな有名な人もです。
そのよくあるという枠組みの中でどう自分を唯一の存在って錯覚させるかなんだと思ってます。

こんな考え方してますけど、
私って本当に自分に自信のある人嫌いなんだなぁって思います。
自分自身とその自信を天秤にかけて、釣り合わなければ釣り合わないほど気持ち悪い。
心のどこかで羨ましいと思ってるんですかね。
憧れはしないです。
ツイキャスで無免許運転等したしんやっちょさんとか、
ドローン飛ばして迷惑かけたノエルくんとか。
見ててすごく気持ち悪いんですよね。
社会的に見たらしんやっちょさんは32歳無職前科ありだし、
ノエルくんは15歳無職迷惑行為多数。
じゃないですか。
でもツイートとか配信見てると自分を客観的に見れてないし、自信と釣り合ってないんですよ。
心のザワザワが爆発します。
目を背けたくなるんですよね。

でもなんで、私はこういう人たちに嫌悪感を抱くんだろうって毎回考えるんです。
理由がわからないんですよね。
そういう答えのないこと考えるのが好きです。
読んでくれている方々はどうしてだと思いますか。
いろんな人の意見聞いてみたいんです。

あぁ、でもこういうこと書くと、
「何故、私はこのような人々に嫌悪感を抱くのか？」
を聞いてるのに、
「お前はすごくプライドが高くて気持ち悪い文章を書く」
とか
「お前が馬鹿にしてるから嫌なだけだろ」
とか、
問に対する答えじゃないただの罵倒をする人が絶対来るんですよね。
そんなにこのブログ読んでる方いないから良いですけど。
責められるの嫌です。
怖いですからね。

性格悪いのにチキンだとやることが八方塞がりになってしまってダメですね。

逃走中

こんばんは。
いい風がふいてきてます。
空気は美味しくないけれど。
何の匂いもない空気をお腹いっぱいまで吸い込みたいのに、小さい頃から絶対に何か匂いが有る状態で嫌だった記憶しか無いです。
空気が美味しいって言われる自然豊かな場所で深呼吸しても、緑の匂いがしちゃったり、水の匂いがしちゃったり。

最近やっと
空気が美味しい＝無臭
ではないことに気づきました。
今日はピーマンとナスの炒めものの匂いが外からしてます。

匂いを鼻から吸い込んで肺にいっぱい貯めて、鼻からまた吐き出すということが、
食事と変わらないなぁと思った次第です。
男の匂いを目一杯吸い込むと安心するのは、お腹いっぱいにご飯食べたら安心するのと一緒で、
ビッチという名のただの欲に弱い人なんですよね。
食欲は口から性欲は鼻からだなって思います。

最近、その欲から逃げたくなって、寝逃げする行為に走ってみたりしたけど、いま思えば睡眠も欲で、全く意味がない。

医者から貰った薬を半分に割って、飲んで、起きたらまた飲んで。
性欲と食欲から全部逃げてる。
このままずっと何もせず寝ていたら死ねるのではないかという淡い期待抱いてみたり。
馬鹿馬鹿しくなってやめるけど。

欲に忠実すぎて逃げたくなるのは何なんでしょね。
考え事も好きだけど、何もしたくなくなって放棄しだすし。
皆きっとそんなもんなんですよね。
こんなの世界の「よくある」中の一つで、私は唯一の存在ではないんですよね。

目がさめて、ご飯食べたいなぁって思って、冷蔵庫開けるけど、食べたいものを食べようとすると吐かなきゃいけないという固定観念によって
「吐くのダルいし食べなくていいか」
ってなります。
隠さなきゃいけないし、いちいちトイレに立つのがダルいし。
風呂に入るのもベッドから降りるのもだるくて、何もしたくない。
怠惰ですよ怠惰。

あぁなんか、昔はもっとちゃんとした文章かけていた気がする。
どんどん言いたいことが伝わらない文章だらけになってしまって。
脳味噌の退化感じます。

眠くなってきました。

私の怠惰に救いの手を

おはようございます。
…おはようございます？
今日は朝から嫌な(？)夢を見ました。

どこかの合宿施設に高校時代の人たちといまして、私はどうも夢の中も精神状態がクソな模様。
その日は死のうと思っていた日で、窓の外を見ると、真下は地面が狭く、その横には川が流れています。
私はあまり何も考えず、落ちます。
真下に落ち、足で着地したため足にビリビリとした痛み、よろけて、そのまた低い位置にある川へ。
そこの浅い部分に頭をぶつけたので死ねると思いましたが、濁流に飲まれゆっくりと下流へ。
何かものにつかまり、地面まで這い上がり、その足でまた合宿施設へ。
自殺未遂までしたのに普通に接してくる友人達への嫌悪感と、優しくされたいと思っている自分への嫌悪感を抱きながら生活を送り、
次はいつ死のうかと考えてる。
くらいで目が覚めました。

そんな夢を見たあとは、いまこの世界が生きてるとき自分がいた世界で、実は自分が死んでいるのではないか。
ここが夢なのでは？
今ここはどこなのか。
そんなふうに考えてしまいます。

さて、今日は人生初の、心療内科に行ってきました。
医者は、大学は辞めて、家を出て、どこかであなたと暮らすのが良いと言っていました。
そのためにお金を貯めたほうがいいと。
でも私は、決意に至ることがでにません。
一生このままなんだと思うと、悲しくて心が潰れそうになります。
ここに至ったのは、全て私の怠惰のせいです。
甘えによって引き起こされました。
私は苦しい状況になってもなおも、怠惰を続けます。
もう無理なのでしょう。
なにか頑張ることは、できそうにないのです。
何も頑張れない人生だったと思います。
信頼もどんどん失くし、いま以上に悲しくなるのだと思うと耐えることができません。

あなたと一緒にいたいと思うけど、
私の怠惰によって嫌われてしまうことにビクビクするのが嫌だから、
あなたすらいない場所で、
誰も知らないところでひっそりと
冷たいココアを飲みながら本か映画をずっと見続ける生活がしたい。
何も考えない生活がしたい。
これはかなりの怠惰です。

それが叶わないのならば、私は私すらいない場所に行きたい。

されば、この怠惰への救いの手は

取るに足らない容姿の使い方

おはようございます。
今日の朝は綺麗じゃないですね。良い事だと思います。

今日も頭の中で最近ゴネゴネと考えていることをゴネゴネと書きます。

最近私は、ダイエットに成功しまして(摂食障害と言われてしまえばそれまで)、
約20kgの肉塊を削ぎ落としました。
まだまだ家畜レベルの体重ですが、体重削減の結果良い事がかなり増えました。

まず第一に、

「可愛い服や靴が入る！」

元々が本当にデブだったので、
着れる服が無く、身体のラインを隠す服ばかりでお洒落が嫌いだったのですが、
痩せたことにより着れるサイズが増え、
好きな趣味の服が着れるように！！！！
結果服を見るのが好きになり、
生きる糧へとなっています。

そして次に

「肌が綺麗に」

元々ニキビだらけでクレーターまみれで赤みが多く、毛穴もがっぽり開いていました。
顔だけで無く、腕もガサガサブツブツ。
いまでも決して綺麗ではないですが、
触り心地がめちゃくちゃ良くなりました。

そして最後、これが大事です。

「殿方に声をかけられる。また優しくされる」

痩せただけでなく、
服をお洒落にしたり肌が綺麗になった結果、
ご飯を奢ってもらったり、
声をかけていただいたり、
きつい仕事やってもらえたり…
それが自信につながっていくわけです。

メンヘラクソビッチの出来上がりです。

話は少し変わりますが
痩せても太っていた頃も変わらない考えが私にはありまして。
完全に偏見です。

男性の垢抜けない清純な女の子が好き、というのを真に受けて、お洒落もしない化粧もしない。そのくせそれらをしている女性のことを卑下するプライドばかり高いブス女は決して幸せになることはない

これです。
垢抜けない女性が好きな男性って、あんまり女性のことを知らない人が多いと思うんです。
青臭い恋愛像を持っているイメージ。
そういったタイプで、且つこじらせると、
化粧したりピアスしたりする女性を卑下する傾向があります。
そして逆に、大人しい黒髪のすっぴん女子をもてはやすんですよね。
こういった人、大体において
自己顕示欲が強くて人をコントロールしたがるけれど、
女性にはあまり相手にされないことにより、
大きく大きくなった自分の内面を歪めて、
コントロールしやすい女の子に憧れを抱いてる人が多い気がします。

そして、そんな男性の歪んだ女性像を真に受けて
女性らしさを持つことを目指さず、
その上男性の思考に依存し、
他の女性を馬鹿にする。
容姿に力を入れるよりはそうした方が努力しなくて良く楽ですからね。
それによって自分の存在を周りに示し、安い承認欲求を満たす。
そんな女性がだいたい付き合うのは、
付き合う前は優しくて褒めてくれたのに、
付き合うにつれてコントロールしようとしてくる男。しかも容姿が不潔。
みたいな人で、幸せになれず別れるんですよ。

どちらも自己顕示欲が強いので、付き合っている初期の頃は
「私達はこんなに幸せ！」
を周りに見せようとします。
だから電車や道路でいちゃついてるのは地味なブスカップルが多いんだと思っています。

私は女の子がそこそこに好きなので、どんな女の子も可愛くなれると思っています。
ほんの少し、ほんの少し容姿を磨いてみるのはいかがでしょう。
それが少しでも自信になるのであれば、見える世界も変わっていくと思うんです。
頑張らないブスより頑張ってるブスのほうが生きてる価値有る気がしますし。

まぁ、「童貞こじらせてる男」も「自己表現が乏しく、著しくプライドが高い女」もそこまでひどい人は少ないですからね。
ゴミはまとめておいたほうが分散しなくていいと思いますし、その界隈で賑わっていてほしいなと思います。

そして何度も言いますが、これは偏見です。
脳内のイメージだけで書いています。
あしからずです。

朝が綺麗な日は

今日は朝が綺麗な日ですね。
白いカーテンから透ける朝焼けの朱色が、真っ白な部屋を照らしてて、涙が出るほど綺麗ですよ。

分かっていることが一つだけ。
「朝が綺麗な日」は死ぬ可能性が高い日なんですよ。
私が一昨年、首を吊ろうとしたあの日はこれまで見たこと無いくらいに朝が綺麗でした。
失敗した瞬間世界は一気に灰色になりましたけどね。
詩的表現とかそういうのじゃなくて、本当に朝が綺麗で、失敗後は色がなくなります。
「これが最期に見る風景かぁ。幸せだなぁ。」「神様がおいでおいでしてるなぁ」とか、そんなことを考えます。
きっとあんな綺麗な風景、どんな観光地に行ってもどんな世界を探しても絶対にないと思うくらい綺麗なんです。

今日はあのカーテンを開けたらまずい気がする。
あのカーテンの裏、すごく綺麗な世界が広がっている気がします。
おいでおいでを振り切るのです。

寝るのが一番いいんですけど、なかなか寝付けなくて頭痛くて悲しくなります。
寝たいです私。ちゃんと寝れれば大学もバイトも頑張れるんです。そんな気がするだけかもですが。

そういえば、心療内科にかかることになりました。
あんなに心から行って薬もらって楽になりたいと思っていたのに、いざ行けるとなると、そんなところまで堕ちてしまった自分自身が悲しくてダメですね。
こんなふうになりたかったわけじゃないって気持ちが溢れでてしまって行きたくなくなります。
甘えですよね。そもそもこんな精神状態になったのが甘えなんですよ。自分の怠惰に勝てませんでした。
頑張らなきゃいけない場で頑張らなかった結果ですよ。いまの人生は。
何をするのも楽しくなくて実感わかなくてダメです。
頑張れないしなにか行動起こすにしても全部気怠いし、一挙手一投足が全て疲れるだけになってしまって、人間らしい生活ではないですね。
終わりにしてしまいたい欲がうじゃうじゃします。
考えないように考えないように蓋を占めて違う場所を見てやりすごします。
何も考えないようにしたいです。いまは。
どの考えも悲しいことにつながってしまうので。
だから寝たいんですけど、気づけばもう5時半です。
思考が頭を邪魔して眠気排除していきます。
この頭はクソです。

眠剤があれば寝れるのでしょうか。
眠くなって目を閉じると、フワッと妄想しちゃうんですよ。
「好きな人と結婚して、子供生んで、家族皆でご飯食べる。おしゃべりして笑いあう。」
っていう妄想です。
無理だって分かってるから涙ぽろぽろ止まらなくて目がさめます。
それの繰り返しです。
ニコニコ動画でアコギの同じ曲を何度もリピートして頭ぽやぽやして、起きて、の繰り返し。

全く話は変わりますけど、
「我慢すれば他の人が幸せになる」
っていう信仰が私の中で捨てられないんですよね。
しかも何故か飛躍して
「私が我慢するごとにみんなに幸せが振りまかれる」
という信仰に変わりつつあります。
だから私がいっぱいいっぱい我慢して、いっぱい耐えたら皆の不幸を少しでもなくすことができるって心のどこかが信じてます。
いっぱい皆の不幸背負って、消滅したいです。
そしたら皆幸せになって笑えるようになるのかなって。
みんなが幸せになれますようにってお祈りばっかりですよ。
特定の宗教信じてるわけじゃないのに。

では私は脳内神様のおいでおいでから逃げるように寝る特訓をします。

はじめました

久しぶりにブログです。

アメーバ、ライブドア、FC2、いろいろやってきて、どれも長続きしていません。

基本的に何も長続きしていません。

趣味もなければ好きなこともない、目標もなければ生きがいもない。

そんな女子大生(底辺)のブログになります。

前回のブログは親にバレ、消すように強制されました。

これは消えなきゃいいなぁとおもっております、ちなみにアメブロは一応残っています。

こんどリンク貼ってみます。

私はたぶん、世間で言われる「メンヘラ」という人間だと思います。

自分でそれに向かって歩いてきた気がします。

そういうのが苦手な人はやはり見ない方が良いと思います。

嫌なものは見ないに限ります。

でも、嫌なものって見たくなってしまいますよね。

どうもメンヘラ気質の強い人はそういう傾向が強いように思います。

だから、私が嫌いな人間も実は紙一重なのではって感じるんですよね、

最近「嫌いな人間は自分の鏡」って言葉がすごく実感されます。

結局嫌いな人間へ

「私が果たせなかった(できなかった)ことをしていて羨ましい」

という考えが心の底にある気がするんです。

私自身、嫌いな人間が多いような気がします。もしかしたら私は世界に羨望を持ってるのかもしれません。

自分の世界にだけ閉じこもってますからね。

私自身、私が一番大事でできたらこの世界の中でずっと温めてられたいです。

人の世界に足を踏み入れず自分の感性を自分だけで磨いていくと私みたいななにもできない人間になります。

若い皆さんはどうぞ外をみましょう。他人の考え方を知りましょう。客観性を持つようにしましょう。

説教臭くなってしまいました。

どこかだれかが私のブログを読んでる時、もしかしたら少し救われるかも知れないって思ったらこうなります。

自意識過剰ってやつですけど、世界はどこかで少しづつ繋がってますからね。

今後ともよろしくお願いいたします。