朝が綺麗な日は

今日は朝が綺麗な日ですね。
白いカーテンから透ける朝焼けの朱色が、真っ白な部屋を照らしてて、涙が出るほど綺麗ですよ。

分かっていることが一つだけ。
「朝が綺麗な日」は死ぬ可能性が高い日なんですよ。
私が一昨年、首を吊ろうとしたあの日はこれまで見たこと無いくらいに朝が綺麗でした。
失敗した瞬間世界は一気に灰色になりましたけどね。
詩的表現とかそういうのじゃなくて、本当に朝が綺麗で、失敗後は色がなくなります。
「これが最期に見る風景かぁ。幸せだなぁ。」「神様がおいでおいでしてるなぁ」とか、そんなことを考えます。
きっとあんな綺麗な風景、どんな観光地に行ってもどんな世界を探しても絶対にないと思うくらい綺麗なんです。

今日はあのカーテンを開けたらまずい気がする。
あのカーテンの裏、すごく綺麗な世界が広がっている気がします。
おいでおいでを振り切るのです。

寝るのが一番いいんですけど、なかなか寝付けなくて頭痛くて悲しくなります。
寝たいです私。ちゃんと寝れれば大学もバイトも頑張れるんです。そんな気がするだけかもですが。

そういえば、心療内科にかかることになりました。
あんなに心から行って薬もらって楽になりたいと思っていたのに、いざ行けるとなると、そんなところまで堕ちてしまった自分自身が悲しくてダメですね。
こんなふうになりたかったわけじゃないって気持ちが溢れでてしまって行きたくなくなります。
甘えですよね。そもそもこんな精神状態になったのが甘えなんですよ。自分の怠惰に勝てませんでした。
頑張らなきゃいけない場で頑張らなかった結果ですよ。いまの人生は。
何をするのも楽しくなくて実感わかなくてダメです。
頑張れないしなにか行動起こすにしても全部気怠いし、一挙手一投足が全て疲れるだけになってしまって、人間らしい生活ではないですね。
終わりにしてしまいたい欲がうじゃうじゃします。
考えないように考えないように蓋を占めて違う場所を見てやりすごします。
何も考えないようにしたいです。いまは。
どの考えも悲しいことにつながってしまうので。
だから寝たいんですけど、気づけばもう5時半です。
思考が頭を邪魔して眠気排除していきます。
この頭はクソです。

眠剤があれば寝れるのでしょうか。
眠くなって目を閉じると、フワッと妄想しちゃうんですよ。
「好きな人と結婚して、子供生んで、家族皆でご飯食べる。おしゃべりして笑いあう。」
っていう妄想です。
無理だって分かってるから涙ぽろぽろ止まらなくて目がさめます。
それの繰り返しです。
ニコニコ動画でアコギの同じ曲を何度もリピートして頭ぽやぽやして、起きて、の繰り返し。

全く話は変わりますけど、
「我慢すれば他の人が幸せになる」
っていう信仰が私の中で捨てられないんですよね。
しかも何故か飛躍して
「私が我慢するごとにみんなに幸せが振りまかれる」
という信仰に変わりつつあります。
だから私がいっぱいいっぱい我慢して、いっぱい耐えたら皆の不幸を少しでもなくすことができるって心のどこかが信じてます。
いっぱい皆の不幸背負って、消滅したいです。
そしたら皆幸せになって笑えるようになるのかなって。
みんなが幸せになれますようにってお祈りばっかりですよ。
特定の宗教信じてるわけじゃないのに。

では私は脳内神様のおいでおいでから逃げるように寝る特訓をします。